irregular

16:47 

1161день

Именно столько дней я была в декрете и вот сейчас уже видна финишная черта - 1 марта на работу.
Чувства у меня странные. Очень. Если отбросить в сторону "результаты моего трехлетнего труда", то у меня все ужасно. Дальше будет нытье, я предупредила)
Когда мне надо было валить в декрет меня так колбасило от того, что я ухожу с работы хорошим специалистом с отличного места и по сути вникуда и никем. А теперь меня еще больше колбасит, что надо выходить никем и хрен знает куда. Отлично, конечно же, что место сохранилось и меня ждут... Но у меня в голове детский творожок, я изрядно отупела и превратилась в неверующую в себя бабистую тетку( Мне за себя стыдно и я ничо поедлать не могу. Да и чего уж тут, искренне НЕ ХОЧУ.
Короче страшно мне и ужасно от всех этих пересудов за спиной. Тем более, когда есть с чем сравнить. Раньше я была совершенно не такой. А нынче я стара, больна и тупа как пробка.
УаАааА
Почему декрет сделал из меня неуверенную в себе клушу? Вот никогда не подумала бы о таком(
А еще вот что. В декрете, дома, женщина утрачивает свою кору. Ту, которая защищает от всяких там взглядов, пересудов, критики. Кажется меня вывернуло теплым мясом наружу, чтоб всем было тепло и сытно с мамочкой. А сейчас я этим мясом и пухом пойду в лес. зимой. ночью.

Конец нытья.

13:27 

Хотела в контактике спросить, но там как-то слишком много людей)

Подумалось тут. Каждые 3 недели я езжу в мегамагаз чтоб купить еды, бытовухи и т.п. где-то на месяц. Покупается все, кроме молочки и мяса/рыбы. Я уже давно хожу со строгим списком, чтоб не набрать фигни, ибо в средствах имею ограничения. Средний чек такой поездки 2,5-3 тысячи. Да, прохожу "чистопосмотреть" много где, но беру только по списку. Так вот, а если бы вам разрешили взять все, что вы посчитаете нужным и вкусным и не ограничивали бы вас в сумме, то сколько бы она составила? Вот в тот момент, когда вы бы подумали "все, вроде больше ничего не хочу".
Стала думать за себя. Наверное, я бы ограничилась тыщами 5-7. Там сверх обычного набора было бы больше овощей и фруктов, всяких орехов и бытовой химии.
Стас сказал, что не верит в 5-7 тыщ, мол это будет 10ка.

А сколько бы стоила ваша корзина мечты и какие бы продукты сверх обычного набора вы туда положили?

13:17 

А вот вам бывает стыдно за прозябание времени?
Мне стыдно и я ничего не могу с этим поделать.
Ева наконец пошла в сад на полный день и все плюсминус окей у нее. У меня образовалось столько свободного времени сколько не бывало тыщу лет уже. И планов тонны и возможностей, а я просто протупляю время в комп, в стену, в кроватке. Я не делаю ни-че-го. С мужем мы как бы договорились, что я заслужила отпуск и пойду на работу в феврале.
Вечером приходит Стас и как обычно спрашивает меня как прошел мой день? Раньше я всегда бурно рассказывала о прогулках, капризах, косяках, сне и еде. Это однообразно, скучно, но было моей обыденностью. А теперь я хз как на этот вопрос ответить??? Дорогой, я спала и проснулась САМА, я пролежала в ванне ОДНА 1,5 часа, я не варила каши/супа и мне было норм) Короче, я поймала себя на мысли, что мне стыдно так себя вести. Стыдно, но я уже неделю ничего не могу с собой поделать ваще((( надеюсь это скоро пройдет...

15:28 

Тема сложная, понимаю, что можно обсуждать бесконечно и у каждого свое ИМХО. Но интересно послушать, а может и для себя потомошней просто записать.

Вот раньше, в радикальной горячей молодости, я считала, что есть люди которым не стоит размножаться. Я и сейчас некоторых считаю такими, но круг этих лиц со временем сузился. Как бы понятно, что алкашей и быдло размножать не надо. Но они как раз и плодятся во всю пока у нас с вами один-два качественно выращиваемых дитя. Тогда мне казалось, что без нормального мужика и полной семьи в отдельной квартире тоже размножаться не стоит. Ибо нафига вот это все?? А сейчас мне уже кажется нормальным если тетя решила родить для себя и сама все это тянет как может. Видимо стала понимать эту тетю?
Что касается неполноценных физически людей, обладающих какими-то в той или иной степени наследуемыми диагнозами, то мне тоже казалось вот нафига они размножаются? А сейчас среди моих знакомых есть люди, кто преодолел многое и достиг желаемого и растит долгожданного ребенка и вроде все гуд и хорошо.
К чему все веду? А к тому, что недавно на одном диабетическом форуме завелся тролль, который пару дней активно там со всеми сражался обвиняя размножающихся диабетиков в том что из-за них диабет становится эпидемией мирового масштаба. И вдруг я узнала себя тогдашнюю, я бы так же говорила, наверное. А сейчас я на другой стороне баррикад оказалась. И вопрос "а можно ли мне размножаться?" как-то нелепо нависает.
Конечно проблема диабета, который косит людей миллионами растет на глазах и ничего принципиального ученые придумать не могут. Причины возникновения диабета очень условные по большей части. И давно уже женщины рождают здоровых детей и живут еще по 30 лет. И доказано, что риск возникновения диабета у детей диабетиков на один процент больше чем у самого обычного ребенка. А детского диабета реально много... Мы просто не в курсе.
Но вот как-то вдруг я почувствовала себя на другой стороне баррикад. Размножающимся инвалидом)

Не жалею.
Если когда-то моей дочери придется столкнуться этой херней, то она будет готова и в курсе.
Но не дай Бог.
Хотя это ведь не самая херовая херня в целом.

15:05 

Горшочная тема.

Тут будет опять про человеческих детенышей.
Горшок, пожалуй, одна из основных тем в выращивании младенчиков. Такая же важная как ГВ, прикорм и и прямохождение. Любую мать младенчика обязательно спрашивают "а как у вас с горшком?". Сначала ты это с умным лицом обсуждаешь, про высаживания в 7 месяцев, про письканья над тазиками и т.п. Тебе кажется, что уж ты-то этому своего ребенка научишь, это же супермиссия, блин, для каждой матери. Потом ты покупаешь горшок и показываешь ребенку. Твой засранец подползает к нему, гукает внутрь и валит мимо. Позже, ты предложишь ему сесть попом на этот прекрасный сосуд, а он с визгом соскочит почувствовав бездну в непривычном месте. И в глазах ребенка будет столько ужаса, что ты сама начнешь бояться этого горшка. Но как же отступиться, ведь Федя из двора "уже с 6 месяцев ходит на горшочек САМ", а "Эвелина еще и просится в год". Все дети вундеркинды, а твой отсталый дебил))) Ведь в полтора с горшокм еще ничего...
Первое лето после года обычно проходит под девизом приучения к горшку и бесконечного голожопства. Я подтирала лужи все лето и осень, я заманалась и результата никакого. А на каждом шагу тебя спрашивают "как горшок?" ДА НИКАК!
Потом ты забиваешь на все и решаешь еще разок прислушаться к товарищу Комаровскому, который четко говорит, что способность ребенка контролировать испражнения развивается в районе двух лет и это норма. Что можно бесконечно ребеночка присаживать с года и он будет писать в горшок, но это не то. Тут ты расслабляешься, запасаешься подгузами и забиваешь на горшок большой осиновый кол.
Жизнь начинает быть спокойно и мирной. Ребенок сам меняет себе подгуз, красота.
Потом все налаживается само, вдруг. И это, лично для меня, было бомбой почище уверенного прямохождения))) Да, это не так чтоб прямо само, после 2х мы вернулись к горшку и стало получаться. А потом внезапно она стала с криком Письпись мчаться к горшку и писать куда надо. Я до сих пор не могу скрыть своего восторга от этого умения моего младенчика.
Запишу себе это на тот случай если у меня еще когда-нибудь появятся дети и я опять решу после года горшок купить. НЕ НАДО трепать себе нервы.

11:07 

По горячим следам.

Взвесив все за и против, таки решили походить в сад "хоть сколько нибудь". Надеюсь, что она не заболеет какой-нибудь неведомой фигней и наша плановая больница не пострадает...
Утром отвела ее в сад первый раз. Готовилась к мучительному подъему и нытью, но все прошло окей. Одела ее сонную в кровати, свезла в сад на коляске. Там она заглянула в группу, быстро без слов переоделась и пошла не оборачиваясь. Я как-то даже опешила, но так, наверное, даже лучше.
Велели придти через два часа. Пришла, она вышла, обняла меня и ушла обратно. На все уговоры одеться не поддалась. Воспитатели посмотрели и велели придти после обеда.
Сиротливо ушла домой. То ли еще будет)

16:01 

О детях.
По пунктам.
Продолжение.

23. Усталость матери и ребенка друг от друга. Где-то я написала про это в предыдущем посту и Моро просила рассказать о том как устает ребенок от матери, про усталость и так понятно. В нашей семье это очевидно. Вот уходит Стас на работу в понедельник утром и фактически до пятницы мы с Евой принадлежим друг другу без никого. Если в понедельник и вторник у нас все более менее ничего, то со среды она начинает хуже слушаться, больше дурить. Потом наступает этап швыряния всего что попадется под руку. В четверг утром она уже не рада меня видеть и более радостно идет во двор, а к пятнице так мы уже деремся. Мой ребенок устает от моей бесконечной компании. Да, Стас каждый день после работы приходит домой. И, если у него не тренировка, то весь вечер он проведет с ребенком, но это всего 1,5 часа где-то. К концу рабочей недели она сильнее его ждет, а меня изводит. У нас и так проблемы с дисциплиной. Такие элементарные вещи, как умыться, почистить зубы, помыть руки после гульбы - целая сложнейшая задача. И чем дольше мы с ней наедине, тем меньше шансов их выполнить. Считаю, что прерываться на пару дней для нас отличный вариант.

24. Дети и секс. Даже не знаю вывалить всю правду как есть или размытыми фразами сказать избитое? С появлением ребенка времени на это практически не осталось, да. Точнее вот на сам секс может и осталось, а на то, что делает этот процесс занятием любовью - нет. Дочь так долго и мучительно ложится, что после ее отбоя хочется только упасть в кровать и забыться до утра. И это правда. А еще многое изменилось на этапе планирования беременности. Правда матка - мы не могли зачать очень долго. Потребовалось всякое разное медицинское пособление и т.п. На этом этапе секс превратился в обязательную работу и это было ужасно. Завидую людям у которых это получается вот как решили, так и получилось. Потом была не простая беременность и мне искренне ничего не хотелось кроме как поскорее родить уже) Я очень люблю мужа и мне стыдно перед ним.

25. Понятие "хорошая мать". Раньше для меня все отлично делилось на черное и белое. Сама здоровая, родила здорового, в браке, обеспечена, уравновешена, воспитала, выучила, мозг не съела - это хорошая мать. Довольно радикально я относилась к одиночкам, размножающимся инвалидам и алкашам. Это было в юности... Сейчас все стало серого цвета. Нет исключительно положительных матерей или бескрайне отрицательных (хотя такие, мне кажется, более вероятны). Хорошая мать все взвесила и сделала максимум для рождения здорового ребенка. Она бесконечно предана ему и бескрайне спокойна. Хм... какая сложная тема. любое слово сама бы сразу и оспорила) С другой стороны, быть матерью - логично для женщины, значит у нее изначально есть все, чтобы быть в этой роли хорошей. Я не планировала быть хорошей матерью или отличной, т.е. никак не продумывала это свое поведение. Считаю ли я себя хорошей матерью? Нет, тут я очень самокритична. Я просто ее мать и ничто нас уже не разделит в этом смысле. Я хорошо обеспечиваю ее на бытовом уровне и сильно провисаю на эмоциональном. Вот знаете, бывают детки, которые так счастливы с мамами, искрят позитивом и никуда от мамы не отходят? У нас иначе, ей со мной уныло и она с радостью с кем-нибудь свалит при случае. Да.

26. "Советы бывалых". На протяжении жизни ты постоянно слышишь истории из жизни или чьи-то впечатления об этом. Вся инфа записывается где-то глубоко и создает общее знание о вопросе. Когда ты сталкиваешься с чем-то уже лоб в лоб, то вся эта информация начинает всплывать и окрашиваться для тебя в разные оттенки серого. Забеременев у меня не возникало ни желания ни надобности спрашивать у кого-то советов. Но советы бывалых сами меня находили. Особенно меня веселили фразы типа "Спи, пока можешь, потом ведь не получится, дети орут!". Ой, спасибо, что просветили, пойду и засну на недельку впрок. Скажу честно, меня это все напрягало. Слышать не хотелось. Я вообще из тех матерей, которые кроватку собрали накануне отъезда в роддом, коляску купили после родов, никакие вещи не разбирала заранее и ничего из этого всего. А то, что мне действительно было интересно я старалась спросить. Спрашивала впечатления о родах, о том что реально нужно, а чего лучше не покупать. И вот на нужные вопросы советов я получала меньше чем всякой фигни. Сейчас я чаще выступаю в роли знакомой у которой уже есть дите. Всегда стараюсь если и рассказывать, то акцентировать внимание на том какие мы разные и что конкретно у меня было вот так и так. Когда у меня не было детей мне все казалось предельно простым и шаблонным. Как будто все дети одинаковые китайцы. Нифига. У одних спит и не орет зато не какает и в прыщах, у других орет и хорошо ест, у третьих говорит предложениями но на горшок никак и т.д. и т.п. А еще я стараюсь не выражать своего мнения радикально и когда не просили. Ну стараюсь, честно)
В целом вокруг меня собрались адекватные матери, но есть и исключения. Жена друга мужа, мы общаемся семьями, потому что надо. У не двое детей старше моей на 3года и 6 месяцев. Она считает себя гуду материнства по всем вопросам и бесконечно говорит как надо жить. Ей 30 с небольшим, а она уже учит всех жить. С ней сложно общаться, тем более бесконечно отчитываться, что я сделала и правильно ли. Общаемся минимально, но всегда бурно. Раньше я бесконечно приобретала от нее комплекс недоматери, сейчас меня отпустило. Особенно радовали такие вещи как "не спит? Так это ты не правильно укладываешь! Положи и уйди, она заснет сама", "Как это еще не поползла, срочно тащи к платному неврологу, вдруг это диагноз?", "Зачем вы ее балуете? (это на ровном месте ваще) Вырастет будет вами помыкать" и т.п. Тошно. Главное самой такой не стать. А в целом я люблю послушать у кого как и самой рассказать о себе. А если еще и поржать над всем этим получается, то отлично)))

27. Про детей и мозг. Сначала про мой мозг. Начиная с 6го месяца беременности он таял на глазах. Я сразу поняла зачем дают декретный, потому что каша в голове и женщина ничего не может с ней поделать. Это состояние длится где-то еще полгода после родов, а потом постепенно отпускает. Такой тупой я еще никогда не бывала. Это упрощает жизнь матери и одновременно дичайше бесит.
Детский мозг. Все мы прекрасно знаем, что до года ребенок растет физически, а после уже начинает развиваться голова. Это действительно так, но все равно было удивительно, когда ей прям резко начали подвозить мозгов! Всем детям по-разному подвозят и все по-разному это оценивают. Для меня огромным шагом в развитии было способность ребенка слышать и подчиняться голосовым командам. Не только "Стой!" и "Нельзя", а "Сходи в спальню и принеси мне крем" и "Давай сделаем салат, неси огурцы, помидоры и сметану". Прямо можно о чем-то говорить. Так же резко стало получаться все о чем мы бредим в младенчиковом детстве - горшок, ложка, речь. Ева, надо признать пошла по физическому пути развития. Всякие висы на шведской стенке, хождения по бревну и кувырки удались гораздо раньше, чем речь. Сейчас активно подходит речь, но она уже начинает раздражаться если я не понимаю о чем она хотела мне сказать. Ох помучаемся с этим чую.

15:58 

О детях. Часть 2.

начало тут
klanta.diary.ru/p213431301.htm
не умею красиво ссылки ту делать

15. Детский сад. Надо признать, что в нашей жизни он еще не случился, но мы уже оформились. Пойдем с ноября. До рождения своего ребенка я даже и представить себе не могла, что на очередь в сад надо встать сразу после рождения, вот прям как только получишь свидетельство о рождении. Мне это показалось странным, как минимум. Оказалось, что электронная очередь работает по сухим цифрам. Если дети родились в один день, а на очередь встали в разное время, то и в очереди они находятся далеко друг от друга. В Ярославле это особенно актуально. Во дворе есть детки одного возраста. Одни попали в этом году в сад, а другие остались до будущего. Да, в целом, основная масса детей будут в саду к трем, но тем, кто хочет попасть в сад в 2 года приходится бежать бегом вставать на очередь. Яслей практически нет, поэтому шансов выйти из декрета в полтора - ноль. Для меня это было как-то внезапно. Я вдруг поняла, что остаюсь с ней в декрете еще на год и никакой зарплаты уже не будет, только смешное пособие. Меня не покидают мысли о том на что живут женщины, когда нет мужа?
Считаю, что сад это хорошо. Особенно для тех матерей которые не педагоги дошкольного образования и не могут в полной мере дома заниматься с ребенком. Да и социализацию не организуешь. Мы с Евой за почти три года так друг от друга устали, что сад нам должен дать новый уровень отношений. Я была бы рада отдать ее в полтора. Никаких истеричных "как же там моя кровиночка?!" и "да я себе места не нахожу" вроде бы не испытываю и надеюсь минует. Считаю надо отрываться, всем на пользу.


16. Работа. Мне было так жаль уходить с работы в декрет. Хорошее место, нормальная зарплата, удобный график, прикольные люди. Понимала, что вот опять так же не будет, наверное. На контрасте с активной работой и образом жизни сесть в декрет было ужасным болотищем. В том году меня звали обратно, в этом уже не зовут и на работе все не очень. Скоро узнаем чокак непосредственно на нее вернувшись.
Меня сильно раздражает, что теперь для потенциального работодателя из "женщины которая уйдет в декрет" я превратилась в "мать у которой бесконечно болеет ребенок", а это значит, что рассчитывать на хорошую новую работу не приходится. Ухх как раздражает.
Работа в декрете. У меня ее не было. Что-то пошивала иногда. Но это скорее бонус. Моя работа не предполагает удаленности, поэтому ничего такого. Без своих собственных денег тяжело, но можно привыкнуть в конце концов.

17. Бабодеды. Это же целое понятие. Лично я провела с бабушкой лет 10. Не то чтобы меня слили на бабушку, просто она была в силах со мной заниматься и занималась с душой. Вовка еще появился с небольшой разницей, так что она маме помогала со мной. Я ничего кроме времени с бабушкой из того периода не помню по сути. И это было клево. Оглядываясь назад, я понимаю насколько сильно она меня любила, как баловала и в чем ограничивала. Она сделала мое детство. Это была мамина мама и других бабодед я не застала.
Раньше я много слышала о том как бабушки балуют и растят наглецов, как свекрови бесконечно портят жизнь невесткам и все это. Я, если честно, боялась излишнего внимания ко мне и младенцу. Спасибо им, что они были сдержанны на первых этапах и не совались, очень ценю. Да, с обоих сторон это единственная и долгожданная внучка. И это пугало. Плюс у нас все бабыдеды в Рыбинске, т.е. не прям под носом.
Наступил период, когда мне было приятно если кто-то за меня коляску покатает, потом если кто-то с ней посидит, а я свалю в закат. Потом я поняла, что нам обоим нужно отдыхать и чем дальше тем лучше. У нас хорошие бабодеды в принципе, но со своей мамой мне легче. С ней можно четко договориться о поведении и т.п. Ева к ней не очень любит ходить, там же дисциплина и условия. А родители мужа другие. У них она бесконечно купается в ласке, восхищении. Она короной потолок царапает и не любит уходить, но они дают очень много всякой ролевой игры и свободного времени для меня. Да, конфликты возникают постоянно, но как-то всегда находим компромиссы и решаем проблемы. Так что в целом я за бабодед! Главное чтоб в мою жизнь не совались. Наши очень дипломатичны. И она их ТАК ЛЮБИТ. Все бабодеды и внуки достойны этого) А ваще про это надо отдельно писать. Много всего есть сказать.

18. Ребенок и прогулки во дворе. Коляску до года я катала в гордом одиночестве. В принципе мне не особо хотелось разговоров. Мне нравилось, что можно катить коляску бесконечно долго. Таких качественных пеших прогулок после люльки у меня не было больше. Весной после года Ева уже топтала сама и дальше двора было уже особо не уйти. Я Очень боялась этих новых коммуникаций с мамами и дитями. Но все пошло хорошо. Да, во дворе гуляют мамы разной степени адекватности, но нашлось штук пять вполне себе задорных. Не люблю бесконечное нытье про мужиков и деньги от мамаш, Уроки от бабушек о том как одеть и во что играть. Люблю, когда могут над собой посмеяться. В целом район спальный, деток много. На новый год даже вызывали аниматоров и ставили елку, дарили детям подарки. Даже у меня праздник получился). Оказалось, что во дворе есть всякие правила, которые нам пришлось осваивать на пару с дочерью. Например очереди на качели и толкучку вокруг клумб, как делиться, с кем драться, какие игрухи брать на улицу, а какие нет и т.п. Но мне иногда неистово не хватает хорошей такой пешей гульбы, но ее больше нет( Дети в основном толкутся в песоченке или на городке, а ты толчешься вокруг. Сейчас ей 2,5 и я стала ловить себя на том, что я могу присесть посидеть, а ребенок сам что-то поделает БЕЗ МЕНЯ. Круто же)))

19. Ребенок и личная жизнь. Раньше мне казалось, что ребенок уж точно тут ничего не изменит. На самом деле все изменилось кардинально. Мы больше не принадлежим себе. Я в большей степени, он в меньшей. Мне неистово не хватает времени на потупить. Так чтоб послать все нафиг и тупо проваляться в кровати пол дня. Появился ряд новых ответственностей, приоритет которых превосходит все остальные, ну почти. Не сказать что мы несчастны прям, нет. Просто мы теперь всегда заняты. ВСЕГДА. Меня одной уже нет, есть я+1. И все моё делится на двоих с коррекцией на нее. В этой погоне мы забываем друг о друге. Да, мы ходим в кино и ресторан, мы ездим на игры, иногда даже можем одни в магазин сходить) Но так неистово хочется на свидание и чтоб не думать и не говорить бесконечно о детях. Как раньше уже не будет. Немного грустно)

20. Материнство и друзья. Когда женщина рожает ребенка она начинает думать, что никому не интересно все это слушать, а ее друзья начинают думать, что ее не надо беспокоить. Вот в этот момент разваливается много отношений. На самом деле для женщины важнее всего знать, что это временно и там где-то ее ждут и ей рады. Когда я родила, со мной почему-то регулярно общалось только два человека, остальные куда-то делись. Но это логично и у меня нет обиды. Да, когда подруги постепенно рожают это удобно, есть с кем обсудить прикорм и какашки, куда же без этого? Т.е. в итоге остались вокруг те самые. В целом я не сильно потеряла в людях) у меня хорошие друзья.

21. Ролевые игры. Некоторые люди, наверное, ожидали, что родив я повешу коньки на гвоздь. Но нет. Все, что изменилось в этой сфере, изменилось именно так, как я и предполагала. Пока я в была в декрете, могла себе позволить участие в клубных концертах. Это была другая я, нового качества. Не скажу, что мне все понравилось, но в целом сойдет) Странно было осознавать на деле, как мозги превратились в кашу, когда ты и трех слов не можешь сложить в фразу. Стыд и позор просто какой-то(

22. Свободное время. Ахахахахахахааааааааааа..... теперь ни один бездетный человек не сможет убедить меня в том, что у него не было времени. До детей я считала, что нужно просто правильно организовать жизнь с ребенком и время на все найдется. Теперь я поражаюсь куда я все свое свободное время раньше девала?? Да его же было так много! Куда? Теперь, чтоб выкроить что-то для себя, надо тупо расставлять жестко приориеты и 80% хотелок просто вычеркивать на корню. Я успеваю иногда пошить. Со стороны кажется, что я прям все успеваю и даже пошить. Не правда. Я успеваю пошить, потому что для меня это расслабление. Какая-то работа на выходе из которой есть видимый результат. Домашнее хозяйство и воспитание детей это не такая работа.

Продолжение следует.

16:31 

Последний день лета предательски теплый и ласковый. Это как последнее свидание и поцелуй до свадьбы. Клёво, дальше круче, но как прежде уже не будет.
Я очень люблю осень. Она спокойна и прекрасна. В ней нет весенних метаний, летней бурной жизни и зимнего сна. Осень это отдых после бурного дня.
Скоро осень)
Организовали с Евой пикничок на берегу. Я два часа спокойно сидела в кресле и пила чай, а она гуляла по песку. Стоило мне восхититься тем что она еще не в воде... И через 10 минут она уже купалась. Мне было так хорошо, что я не пошла ее ругать. Просто дождалась когда вылезет. Профит)

16:04 

На память. О детях.

Давно пинаю себя, чтоб записать на память. Мы все на все имеем свое ИМХО, это логично. Не менее логично и то, что вот это самое мнение со временем может кардинально меняться. В этом посте буду собирать, что вспомнится. Пост о детях до своего собственного и после.

Во избежание всяких там, скажу, что дите свое люблю, не жалею и т.п. Просто во всем этом процессе меня сильно спасал сарказм и черный йумор))

1. Тут касательно беременности. Я всегда понимала, что все эти рекламки с улыбающимися тетями и грудными малышами обманывают нас среднестатистических будущих мам, как бы завлекая на ту сторону. Забеременев я старалась не обольщаться и готовиться к худшему, а если выйдет лучше, то будет сюрприз. Быть беременной мне не понравилось. Грела только сама мысль о том, что я произвожу на свет настоящего человека и это круто. Все. В остальном это ни разу не было похоже на проспектики. Когда я не была беременна, мне было не понятно, чо бабы стонут? Гуляй, делай дела, наслаждайся жизнью жэ. Потом я не понимала, зачем декретный отпуск с 30 недель. Нафига ж, когда столько дел на работе. Приближаясь к нему я поняла, зачем. Мозг превратился в кашу под действием гормонов, тело в неповоротливую бочку, а ребенок в автобусную бабку бесконечно лезущую оплатить проезд.

2. Роды. До обремененности они меня как-то ваще мало интересовали, я успокаивала себя тем, что "все выживают и я как-нибудь". Когда дело дошло до того, чтоб начать интересоваться и разбираться, я прочитала много всякой инфы о том как правильно рожать (ага, родите меня семеро). Среди всего этого было всякое умопомрачение про роды дома, в воде, в поле и т.п. Если бы не сопутствующий диагноз, меня бы может даже и понесло в какую-нибудь хрень ввязаться. Хорошо, что не унесло. Ближе к родам я начинала охреневать на матушку природу, которая как-то все не правильно устроила. Вот приближается ответственный момент для женщины, когда надо собрать все силы в кулак и "родить богатыря", а женщина максимум может собрать силы до туалета дойти и воды попить, не говоря уже там о 10 часах схваток и вот этом вот всем. Этот финальный аккорд в виде ринита, тяжести, давления, болезни всех костей и т.д. совсем не давал мне повода рожать уже этого богатыря. С кровати бы встать и не описаться до туалета, вот это я понимаю победа)
Как было рожать я не помню в деталях. Природа наверное специально так устраивает, чтоб женщина этого еще раз захотела. Мне было перманентно паршиво и все)

3. Первая встреча. Ох сколько об этом написано в инетиках))) такая встреча, сердце мамы полно любви, первый поцелуй, слезы счастья.... Да блин)) я, видимо, "плохая мать") Но первым, что я спросила во время КС "она живая?", вторым "все окей?". Получив положительные ответы мне стало как-то сразу лучше и спокойнее. Потом мне показали что-то синее, я сказала "хорошо". Т.е. вот я не влюбилась в нее с первого взгляда и не плакала от счастья встречи. Может быть я просто была в шоке. Но следующими моими мыслями были "как же хорошо, что все закончилось" и " теперь можно есть все, что я захочу". Ее помыли, завернули в одеялко, велели мне "мамочка, поцелуйте ребеночка", я чмокнула что-то теплое в синем одеялке и кулек унесли. Потом была реанимация и это был воистину курорт, лежишь и никто тебя не трогает двое суток. Ко мне приходили, докладывали, что дите окей, мне было спокойно. Но вот рыдать от того, что она там, а я не могу прижать ее к груди у меня не возникало желания.
Через 2 дня мы встретились с ней уже в палате, она была похожа на свекровь и спала сном младенчика. Я была в шоке от того, что не знаю что делать когда она проснется. Прошел час и она проснулась, а в коридоре даже спросить не у кого, чо делать то? Развернула, посмотрела, вот так и познакомились. И все равно влюбилась я в нее уже сильно потом) И да, вот это чувство "фигачо, у нас доооочь" до сих пор нас не покидает.

4. Имя. Меня долго это не парило ваще, потом вроде как-то уже пора бы. Стали читать " как правильно называть ребенка". Дочитались до звезд, фаз луны и прочего. Охренели и еще пару месяцев не парились. Я точно была уверена, что на мой выбор не повлияет ни сериалы, ни родственники. Сами мы много шутили и в итоге остановились на немалоэкстравагантном варианте. Но сейчас мне кажется, что ваще норм, тем более Ев тут полно, как оказалось. Раньше мне казалось, что к выбору имени я подойду очень ответственно, а на деле все было стихийно. Интересно так же, что с самого рождения у меня не получалось ее по имени называть, как угодно, но не так. Позже все удалось) Но те прозвища тоже остались и даже модифицируются и обрастают смыслом, как имя, которым тебя называют только дома.

5. Мой ребенок не будет носить обноски. Раньше я так думала, а теперь я думаю "а ничо вещи-то, спасибо".

6. В былые времена я недоумевала, почему у людей с детьми такие засранные машины?? ну, риалли, неужели такие свиньи! Охохоооо, видели бы вы мой кожаный салон форда)))) А еще мне не понятно было раньше, зачем мыть машину внутри, можно же просто от пыли протереть. А теперь моя любимая мойка - комплекс! Ребенок превращает салон автомобиля в какой-то ужас и с этим не справиться ни чем кроме комплексной чистки авто раз в месяц. И с ребенком ничего не сделаешь, ну с моим точно. Там всегда крошки, пышки, песок, песок тоннами, брызги, палки, камни и все это вот...

7. Вот шла раньше по улице и поражалась. Катится коляска грязная аки с войны, в ней ребенок большенький грязный лежит пьет сок и ноги на бампер закинул. Ну чо не видишь что ли как все не красиво у тебя в коляске? Прибери ребенка, посади нормально и не корми на улице. Ахахахааааа... Евча как встала и пошла месяцев в 10, так не сидела в коляске ни секунды. И идти толком не может и в коляске извивается как на сковороде. это продолжалось до полутора. И да, если ребенок в коляске и молчит, то мне не важно чистый ли он и в какой позе, главное - мы двигаемся на коляске. А уж то, что прогулочная коляска в отличие от люльки вся грязная и драная это тоже никуда не деться(

8. Про девочек. Когда у меня не было детей я думала, что вот если у меня будет дочь, то я воспитаю ее женщиной без всякого там унисекса и комплекта типа футболочка+леггинсы. Будет в платьях ходить, думала я , нашью всяких и в путь. Но тогда я не знала, что маленькие девочки ползают на коленках по земле, лазают на забор и прочее такое, что вроде идеальные девочки делать не должны. Но, знаете что? мне такая дочь, как у меня, очень нравится. Шпана и пиратко. И да, футба и легги одежда огонь! И платья носим, но на выход обычно)

9. Грустный пункт. Смотрела я раньше на мамочек во дворах и поражалась какие они зачуханные, на голове пучок, за спиной рюкзачок, на ногах кроссы. Осуждала, когда говорили "да у меня гормоны, вот я и стала толстая". Им некогда заниматься собой. Мне казалось, что такое уж точно со мной не случится. Первые полгода у меня прошли в платьи на каблуках и с распущенными волосами. А дальше случилось все, что я сама осуждала. И плюс 15кг(
И ощущение, что материнство сделало из меня в вечно недовольную клушу заплывшую жиром, меня не покидает. Какая-то обида на вот это все. Хотя умом то я понимаю, что все это сделала с собой сама.

10. Про детскую еду. Я как-то уже писала об этом, но повторюсь. Дети не едят тыщи блюд из самых полезных продуктов по рецептам с мамосайтиков. Дети едят простую еду типа макарон, картохи и т.п. и им ничего больше не подсунешь.

11. Развивашки. Когда дочь только родилась, я с интересом читала про всякие развивающие игры для малышей до года и с нетерпением ждала того момента, когда уже будет можно. Ждала, предлагала, разочаровывалась тем, что это ей не интересно. Забила. Меня особенно радовали предложения для малышей до года в стиле - насыпьте в таз крупу и макароны и пусть он развивает мелкую мотроику. Дада, а то, что ребенок в этом возрасте тупо ест все эти макароны и пластилин, этого никто не упоминал. Потом было еще много разных попыток удачных и не особо. В итоге я решила, что она сама найдет чем себя развить и оставила ребенка в покое. Полгода она трижды в день перебирала ящики в кухне. Зачетной игрой оказалось трепать пачку файлов полиэтиленовых. Ну и все в таком роде.

12. Про понятие яжмать/овуляшка/личинус. Этого сейчас очень много в сети. О том какие овуляшки тупые, какие яжматери наглые, а личинусы мерзкие. Раньше мне это все было смешно и интересно. А сейчас я понимаю, что тупые, наглые и мерзкие есть в любой категории людей, будь то женщины, мужчины, подростки или даже этнические группы. Но вот в теме про материнство эти понятия прям цветут. И я начала часто сталкиваться с мыслью, а вот в данный момент я не похожу на яжмать или овуляху, а мой ребенок на мерзкого личинуса? Это тошные и печальные мысли. Потому что любые твои действия подходят под эту схему и вызывают отвращения у окружающих. А ты как бы не знаешь что и делать со всем этим. Когда ребенок капризничает в магазине, когда бегает по ТЦ и визжит от радости или когда ты готова на все, лишь бы он замолчал, даже дать ему трепать свою сумку и т.п. И да, все это есть в моей жизни и каждый раз видишь эти пренебрежительные взгляды людей. Хочется свалить в закат.

13. Когда началась моя семейная жизнь я все успевала по дому. Когда я слышала от подруг матерей, что "с детьми пипец ничо не успеваешь и зарастаешь грязью", я верила. Я очень боялась, что запущу бытовуху. На деле потянуть бытовуху с дитем и моим супругом оказалось не сложно. Сложнее оказалось потянуть моральное напряжение в котором я бесконечно пребываю. Вот то одно, то другое, а потом дочь стала проявлять характер. Это оказалось совершенным ужасом для меня. Т.е. обслуживать ребенка у меня получается легко, а справляться с капризами, истериками и неспухой - горрраздо сложнее(

14. Послеродовая депрессия. Это, думала я, уж точно не со мной. Я же позитивчик ащще. Но накрыло и меня. У всех свои сроки, похоже. Меня накрыло с полугода дочки и до сих пор сжимает безразличием, тяжестью и безрадостностью всего происходящего. Не могу справиться. Буэ.

15. ....

Продолжение следует. Решила опубликовать, чтоб не лежало в столе.
Если кому-то хочется услышать ДО И ПОСЛЕ по какому-то конкретному вопросу, то я с радостью внесу ваш пункт в перечень.
И так же радостно послушаю истории "а вот у меня.."

14:31 

Тот самый момент, когда открываешь бурду, чтобы на основе какой-нибудь выкройки быстренько сварганить костюмчик, а по параметрам попадаешь уже только в мода-плюс...
Как остановиться ваще, а?

10:32 

Папа рассказывал, что первый Сашин барабан был настолько звонким, что больше музыкальных игрушек он не покупал детям.
Ева в коробке игрушек от папы Стаса в деревне нашла дудку. Жду когда же она закатится под диван уже) на выдохе она задорно крякает, а вот на вдохе это песнь павлина в агонии...

16:48 

О человеческих детенышах.
Они так хитро устроены, что взрослые категорически не могут от них отделиться. Они милые, они нуждаются в заботе и со временем приобретают всякие хитроустроенные навыки. И все это для того, чтоб родители всегда были рядом. Ведь как хочется порой уйти в закат и не быть больше мамой этого капризного противного ребеночка. А не тут то было! Вот вам милая мордочка, прикольные ужимочки, теплые ручки и бархатная попка. И все, папа растаял, мама умилилась - мир дружба жвачка.
Дочь после сна устроила демонстрацию против горшка. Как водится, демонстрация была с цыганами, медведем, балалайкой и громкими криками. Нуок, не писай в горшок, если не хочешь. Через минуту стоит в луже и пожимает плечами. Я ругаюсь. Евь снимает трусы, садится на горшок, говорит "пись-пись" и разводит ручками, мол вот, на, все как ты и хотела, мам.Ругаюсь дальше и подтираю лужу, дочь тем временем снимает все сырое и относит в стиралку. Возвращается, а я все ругаюсь. Сходила за новыми трусами и носками, несет ко мне их. Подошла и так заботливо погладила меня по спине. Вот как дальше ваще на нее ругаться?

Дети прорастают во взрослых мимимишной грибницей и ты ничего не можешь с этим сделать)

19:26 

Клубное.
Вчера состоялся очередной отчетный концерт клуба, все как всегда, но он был особенным.
У каждого человека в клубе есть направление. которое нравится ему более остальных. В больших городах люди могут скучковаться по этим интересам, а у нас клуб небольшой и все варятся в одном котле. Хотя, это и к лучшему, это наш особенный колорит. Я никогда не любила выступать, рассказывать стишки по команде и танцевать танцы на сцене. В саду меня еще заставляли, а в школе даже не приставали, ибо бесполезно. Потом я попала в клуб и меня прорвало. Из всех направлений самое любимое, пожалуй, выступать. Мне еще нравится шить, но это другая история) Поэтому я за любой кипишь на сцене всегда. Последние лет 6 я стала дальше от клуба и вынужденно сменила приоритеты. Скучаю страшно. Будучи в декрете и прозябая летом в Рыбинске стараюсь ввязаться как можно глубже вот в это все.
Нынче мы восстановили постановку 14го года про Шекспиров. Удивительно уютная постановка. Интересно наблюдать, как тоже самое играют те же почти люди, но совершенно иначе. В жизни людей многое меняется и люди меняются и в свои роли они вносят новый колорит. Все расцветает иначе и это самое прекрасное, пожалуй.
Для меня все эти балы, костюмы, постановки - шанс пожить другой яркой жизнью, где ты не менеджер, а королева, блин) И это очень выручает по жизни.
Вчера был отличный день состоящий из пересохшего горла накануне выхода на сцену, феерических ляпов с удачными переходами и облегченной радости на финальных аплодисментах. Так приятно видеть близких людей, которые каждый раз искренне радуются глядя на нас. Главный гость - мама. Ведь ей досталось так мало утренников с моим участием. Наверстываем)
И самое печальное осознавать, что вот такой шанс выступать с близкими людьми на одной волне, наверное больше не выпадет. Декрет заканчивается, начинается работа в другом городе без шансов репетировать. Немного грустно и даже всплакнулось)
Спасибо, что вы все в моей жизни однажды случились ;) Это не конец.

19:10 

Ева и зоопарк.
Вот с чем с чем, а с зоопарком у нас редко складывалось красиво, точнее никогда. Пару раз я ходила туда катать коляску с младенчиком. Один раз был жуткий холод, второй раз адовая жара. В первом случае страдала я, во втором мы обе. Потом мы ходили в зоопарк когда ей был год. Ясное дело, что это для родителей и никак не для ребеночка. Сходили сносно вроде тогда)
Сегодня я приехала с дочерью в Ярославль к папе, запланированное не удалось и мы спонтанно решили ломануться в зоопарк. Переезжая мост, стало ясно, что это будет приключение в стиле Ноя. Но мы же не слабаки какие-то! Приехали, стоим на стоянке, идет проливной дождь. Он стих и даже появился просвет. Вышли, одели ребеночка в резиновый плащик и красные резиновые сапожки. Стас задорно покатала ее бегом в коляске по стоянке. в брызгах грязи были все, но зато рады. Это хорошо) Пошли в зоопарк. Первое место, которое надо сразу посетить - туалет же. Все удалось, но Еве было уже не интересно идти куда-то смотреть животных, тут же можно мыть руки и закрывать кабинки! Еле унесли. Сразу решили переключиться на зону с контактным зоопарком. Ливанул дождь. Все забились под навесик, включая довольно упитанных овечек. Стоим. Дети же не могут спокойно стоять под навесом с овцами. Их же надо кормить! ок. Купили стакан овса. Овцы конечно же уже не в силах есть столько овса и тупо не едят, дети волнуются, родители напрягаются. Ева немного их поуговаривала и забила на это неблагодарное дело. Выскочила под дождь и стала залезать на всякие домики и прочие фортификации для того чтоб прыгать в ручки к папе. Ок, порезвились. Ребеночек счастлив, мы насквозь. Потом мы побегали по лужам, переодели ребеночка и пошли дальше. Дождь закончился.
Надо признать, что ребенку в 2 года (ну или нашему ребенку), абсолютно пофиг на животных, а вот залезть на барьер, побегать по лужам и похавать печенек на скамейке - норм. Так что животных посмотрели сами. Все понравилось) Мишки были в общительном ударе, львы лежали на видном месте, тигр махал хвостом - считаем все удалось.
Следующий перфоманс ждал нас на мостике через пруд, где плавают утки и ....внезапно нерпы. Когда ты стоишь и смотришь на милых утяточек, а из глубины поднимается пятно огромное, страх одолевает. А там милая нерпочка) Ева терлась около бортика моста и все было бы норм, если бы она не сдрыгнула в воду сапог( Красный резиновый сапожок медленно поплыл в сторону, а дочь стала громко об этом сожалеть. Сапожок спас Стас, который пошел к рыбному павильону и попросил у них сачка, потом ловко перелез к пруду и выловил сапожок. Ева спаслась от его гнева только чудом. Так обрадовалась возврату сапога, что папа все сразу простил ей. Теперь никогда не смогу проходить мимо этого пруда не вспоминая этот случай.
Это наше личное воспоминание)
Ну а потом мы протерли все дождевые лужи со всех горок детской площадки. Для безболезненного ухода домой пришлось купить мороженое. Как хорошо, что ребенку можно уже что-то такое купить вкусное и запретное и он идет на компромисс с родителями.

17:12 

Это так интересно вдруг оказаться там, где вроде все как прежде, но ты уже совсем не тот.
Решила детский сон устроить у родителей. Дочь спит, а я уже часа полтора сижу в своей бывшей комнате за компом. Пусть здесь все уже не так, да и комп не мой, но вот спустя час проблемы стали отходить на задний план, а на передний выплывают всякие ощущения и переживания тех времен. Отчасти рада, что все эти холивары в прошлом, но есть вещи, которые и хотелось бы вернуть да никак.
Когда тут со мной много лет жил чиж. Он был тут в свободном полете и делал каждый мой день. Когда я училась в школе, у меня был многометровый цветок сциндапсус, он покрывал весь потлок. Это было очень круто. Сюда ко мне приходило столько гостей, сколько за всю мою отдельную жизнь меня не посетило. Многие часы разговоров. И не одна прореванная ночь, ага)
Здесь все как-то и ностальгически уютно и, в то же время, устаревше для меня нынешней ушедшей вперед. Брат давно занял мою комнату, но вот стеллаж до сих пор заполнен моим хламом, который я все обещаю выкинуть и разобрать, но все никак не нахожу времени. А скорее всего не нахожу сил окунуться вот это вот все прошлое от которого сломя голову убежала когда-то.
Не об этом хотела написать. А как перейти не знаю. Начну просто с новой строки.
В компе стала искать старые фотки. Мои все почили вместе с жестким как-то. Нашла папку с последними фотками с маминого фотоаппарата Кэнон. Он как-то долго и плавно ломался и в конце концов приказал долго жить. Бывают такие фотки, которые сделаны по ходу дела. Они не для того чтоб кому-то показывать, а для воспоминаний что ли. Так вот, там оказались фотографии о существовании которых я и не подозревала. Видимо мама щелкнула между делом. Это новогодние праздники накануне рождения дочери. Я в положении, мне уже тяжело и не хочется фоткаться. Мама говорит надо на память, мы со Стасом корчим рожи. Дальше я встретила, пожалуй, саму важную фотку последних лет. Мы с папой сидим на диване, мама опять настаивает на фотке. Мама стала фотографировать, но то объектив не выезжал, то кадр в память не записывался. Мы стали бухтеть, мол отстань, не последний раз живем. Это был последний наш с папой разговор. Через несколько часов его не стало. Тогда он спросил меня как назовем дочь, а я сказала, что это секрет. Жалею об этом каждый день.
Следующей важной фоткой того года стала первая фотография дочери)

15:55 

кто крайний?

Вопрос чистоты меня всегда очень сильно волнует. Прям болезненно.
Лично я не считаю чем-то ненормальным подобрать чужой мусор у скамейки и выкинуть его в мусорку. Ога, гораздо круче стоять около него и бухтеть о том как все засрано.
Да я раздражаюсь, но всегда это делаю. Особенно там, где я живу.

Моя машина стоит у подъезда. У нас 5-ти этажный хрущевочный дом с узким тротуаром и 6-ю подъездами. Машина стоит вдоль детской площадки, рядом скамейка и урна. Мимо машины и через площадку проходит козья тропка для срезания пути. Соответственно рядом с моей машиной всегда окурки, пачки сигарет, пробки и прочий мусор, который обычный человек кидает на дорогу по пути. Вот я выхожу к машине и начинаю всю эту хрень относить до урны. Народ всегда косится так, будто я села писать прям за куст. Вот что они при этом думают?
Зимой я всегда чищу снег вокруг машины лопатой. И заодно у подъезда, если он грязный и дорогу вдоль машины, если много снега и образуется колея. А еще бульдозер нагребает валик при заезде на тропинку, его я тоже счищаю. Это же для себя и соседей. Да, у меня сейчас есть время на это. Но дело ведь не в этом. А в том что люди считают такое поведение неадекватным. Вот если бы я шла и кинула бутылку - норм, а так - дуракакаято.
Сегодня вышли гулять с Евой. Снега сами видели сколько. Я взяла лопату и стала с ней разгребать всю дорогу от подъезда до детского городка. Потом детский городок и тропинки к качелям и каруселям всяким. Ушло часа полтора два. Вот все это время со мной рядом стояли другие мамы/бабушки/няни и недоумевали нафига мне все это, ведь "тут дворник обязан". А когда я сказал, что я делаю это для себя и своего ребенка и вашего, ваще фыркнули. Вот реально охота по колено в снегу стоять и вечно поднимать детей которым сложно ходить по снегу?? Люди кажутся мне странными. Гораздо веселее взять и разгрести. Не гребешь сам, поблагодари или одобри хотя бы гребущего.
Собственно вопросы: почему мы стали такими? Откуда взялось это дурацкое понятие "это не наша обязанность, это должен сделать тот-то"? Когда мы превратились в стрелочников, которые только причитают как все ужасно, а сами ничего не делают?

Еще позлопыхаю. Дети мусорят на улицах. Они выкидывают фантик от конфеты прямо под ноги не из протеста обществу, а потому что тупо не научены. Часто вижу как дети делают это на глазах у родителей. Да, они знают, что мусор надо донести до урны, но нет привычки. Знать как правильно не значит жить правильно. Я хочу, чтоб моя дочь так никогда не делала. и с мусором на улице жестко у нас все с ней. Но народ не понимает почему я прихожу на детскую площадку и собираю детский мусор (всякие пакеты из под сока, фантики чупачупсов, крышечки от жидких творожков) в урну. Ведь это мусор, который дети кинули при родителях. Я хочу чтоб мой ребенок не привыкал к виду засранного двора. Она должна привыкнуть к чистому.


Экзюпери писал, что приборку надо начинать с себя.

15:29 

Продолжаем :)

Вопросы от Golden Sphinx

1. Представь, что твоя жизнь сложилась иначе, и ты на данный момент не замужем и без детей. Как бы ты жила? Чем бы занималась?
Сейчас прозвучит стремно, но я думаю я все равно была бы замужем. Как-то так сложилось, что отношенек со мной хотел кто-нибудь постоянно. Хорошо, что этот ужасный период закончился. Но вот если бы я была без семьи... Думаю меня бы глубже понесло в ролевуху. Я работала бы на поездки и шитье. Не думаю, что это идеально для тридцатилетней тети)))

2. Ева пошла в садик? И как ей?
Ева не пошла в сад. Не берут таких мелких в сад у нас в районе(ей на 1 сентября не было 1,6). Яселек мало, да и то льготникам. Думала о платном саде. Стали все просчитывать и получилось, что не выгодно. На работе дела сейчас не очень, зарплата осталась на прежнем уровне. Хватило бы на садик, бензин, немного еды. и Все. Стас сказал сидеть дома без днег лучше чем работать в сменах, водить ребенка в садик и сидеть без денег. Так что улыбаемся и тусим в декрете еще год.... Шуршу шифером.

3. Ты в юности хотела стать орнитологом. Почему именно им? Почему передумала?
О, я где-то проболталась? Да, это, так сказать голубая мечта всего детства и юности была. На самом деле я просто не грамотно поступила при выборе института, не поступила, потом разочаровалась и поучилась в другом месте. Порой, лучше чтоб это осталось несбыточной мечтой, чем реализовалось в разочарование. Я не исполнила эту свою мечту. Но по жизни я натуралист и наблюдатель, это мне нравится)

4. Почему ты выбрала Ярославль? А в каком городе ты хотела бы жить в идеале?
Да не выбирала. Так получилось. Стаса пригласили работать сюда после института, а он рискнул сделать мне предложение, а я рискнула согласиться не оглядываясь на все. И, считаю, это наша личная победа по всем фронтам. Меня беспокоит проживание на расстоянии от родителей. У меня пунктик, что рано или поздно им потребуется моя помощь, а я далеко. После школы я год прожила в Питере. Не испытываю никакого восторга. В гости туда хорошо, а житье там для меня было одиночной камерой. Ясное дело, что юношество наложило отпечаток, но осадок остался все равно.
Так что везде хорошо, где семья.

5. Представь, что в твоей нынешней жизни ты могла бы изменить что-то одно. Что бы это было?
Я бы хотела не заболеть диабетом. Или даже больше хотела бы, чтобы папа дождался внучку и посмотрел на нее.
А в целом я согласна с понятием "эффект бабочки". Изменишь одно, все остальное уже не будет таким.

6. Хотела ли ты когда-нибудь быть единственным ребенком своих родителей?
Да, в детстве, пожалуй, хотела. Но мы всегда были для родителей единой детской массой, поэтому мне и представить сложно как это быть без них? Родители считают, что детей нельзя обрекать на одиночество и если есть возможность, то надо иметь больше детей. Сейчас, став взрослой, я прекрасно это понимаю. Родители подарили мне большое богатство в виде двух отличных братьев. Мы не какие-нибудь прутики, мы веник!

13:38 

Как часто мы успокаиваем себя фразой "уж со мной такое точно не случится". Сама грешна. Но прошла с ребенком уже через некоторые такие стадии:
- да он даже плохо переворачивается и спит, можно оставить его на нашей кровати приперев подушечкой;
- да она не сможет сдвинуть банку с вареньем, пусть поиграет рядом;
- ой хаха, она точно не сообразит как залезать на подоконник. и т.п.
Надо понимать, что дочь когда-то неожиданно упала с кровати, уронила трехлитровую банку со стола и быстро забралась на окно, чтоб посмотреть как там все с девятого этажа выглядит...
У нас сейчас такой период, когда дочь исследователь, начинающий пользоваться вспомогательными предметами, чтоб достичь желаемого. Она хорошо пододвигает табурет и забирается на подоконник и стол и в раковину.
Сегодня произошло то, над чем я хихикала, когда читала в газетах, но уж точно была почему-то уверена, что моя дочь так не сделает, ну или не сейчас. Ева закрыла меня на балконе, когда я вышла туда по делам.
Первые минуты три я испытывала шок. Потому что вот реально А ЧЕ ДЕЛАТЬ-ТО?! Даже телефона в кармане нет. Людей на улице тоже как на зло нет. со второго этажа балконом во двор легче докричаться, но тупо некому. Сначала был какой-то молодой человек, позвонил мужу, на том конце провода неабонент. Потом сосед звонил, так же, тем временем прошло минут 30, а ребенок уже рыдал обмазывая дверь соплями и слезами.
Я начала понимать, что ждать, когда дозвонимся стремно. Приняла решение выдавить открытое на проветривание окно. Я, конечно, никогда не считала себя Рэмбо, но, выдавить окно всем своим весом внутрь квартиры у меня не вышло. И даже неистово его трясти не помогало. От как все надежно, оказывается. Потом ребенок стала ходить по квартире и периодически исчезать из виду. И в этот момент сердце екало страшно, ведь кто знает куда она пошла?? До мужа не дозвонились. Я решила надо выбить стеклопакет тогда. Нашла гантельку такую металлическую увесистую. И.... не смогла разбить. Раз 5 я ударила со всего маху и ни-че-го. Реклама пластиковых окон, ага.
Потом ребенок уснул на полу не справившись с истерикой. Хорошо хоть у меня на виду, а то я бы совсем с ума сошла.
Позже соседка дозвонилась таки до мужа и спустя 40 минут он приехал и спас нас.
Вот такая история. Мне до сегодняшнего дня казалось, что это не про нас.
Но нет.

На балконе надо держать телефон, ключи, валенки и тулуп.
Одна из бабушек на полном серьезе велела скинуть ей ключи, чтоб она открыла квартиру. Еле сдержалась, чтоб не спросить ее, а берет ли она на балкон ключи, когда белье развешивает?

17:45 

Пастух и волки.

Сегодня.
Ездили с Евой по моим медицинским делам. Все сделали, едем обратно. Дорога оживленная, ребенок счастлив, по радио играет Queen. Т.е. совсем красота.
Вдруг музыка обрывается и с удвоенной громкостью из динамиков радио доносится что-то в стиле "граждане, внимание, вы слышите капитана мчс ярославской области. Воздушная тревога! воздушная тревога! воздушная тревога!... " и там дальше про взять документы, одежду, запас еды и укрыться в безопасном месте. Сказать, что я обмерла от ужаса - ничего не сказать. И сразу прям видно что многие в автомобиле такое услышав снизили скорость и стали причаливать к обочине. Я притормозила у бордюра и трясущимися руками стала звонить мужу, он тоже напугался, велел ехать домой. Вешаю трубку, а мозг уже проигрывает себе ядерную войну. Ева напряглась тоже. Чуть позже Стас перезвонил и сказал, что в инетике есть инфа про областные учения и т.п.

И вот какого же хрена после такого нешуточного сообщения по радио нам не сказали, что тревога учебная?! Да у меня жизнь перед глазами пролетела, да я уже буквально поехала вещи собирать, документы и одежду, чтоб прятаться. Это как притча про пастуха и волка. Когда будет настоящая тревога, люди еще неделю не будут верить. Ага, пока в контактике не напишут...

А на самом деле я очень боюсь войны. Мне иногда кажется, что я когда-то где-то уже на войне была. Такие яркие ощущения потери, тревоги, беспомощности. У меня от звука сирены внутри все холодеет и начинается мандраж. До тошноты.
Пусть наши дети не узнают что это такое. Никогда.

главная